職場や学校で笑い声やひそひそ話が聞こえると、自分の悪口を言われている気がすると感じてしまうことはありませんか。
頭では自意識過剰かもしれないと思いつつも、「やっぱり自分のことを言われているのでは」と不安が止まらないこともあるかと思います。
周りは普通に過ごしているように見えるのに、自分だけ敏感すぎるのでは、と落ち込んでしまう瞬間もありますよね。
悪口を言われている気がする状態が続くと、仕事中もずっと頭から離れず、帰宅してからも「自分が悪く思われているのでは」と考え込んでしまいがちです。
中には、悪口を言われている気がするのは病気なのでは、自意識過剰の診断が必要なのでは、と検索してここにたどり着いた人もいるかもしれません。
「このままメンタルが壊れてしまうのでは」と不安になり、集中力や睡眠にも影響が出ることもあります。
このページでは、仕事・転職情報まとめブログを運営している私・田中蓮が、悪口を言われている気がするときの自意識過剰との関係、自分のことだと思ってしまう心理、自意識過剰を治すための考え方や職場での具体的な対処法をまとめました。
読んでいく中で、「全部自分のせい」と思い込まずに済むヒントを持ち帰ってもらえたらうれしいです。
- 悪口を言われている気がするときと自意識過剰の関係
- 自意識過剰と言われた人・言われやすい人の特徴と原因
- 陰口を言われている気がする場面での現実的な対処法
- 心を守るためのセルフケアと専門家・公的窓口への相談の考え方
最後まで読んだ頃には、「こういう考え方で少し距離を取ればいいのかも」と、今より少しだけ呼吸が楽になっているはずです。
悪口を言われている気がするのは自意識過剰なのか
まずは、「悪口を言われている気がする状態」と「自意識過剰」がどう関係しているのかを整理していきます。
ここが曖昧なままだと、「全部自分の思い込みなんだ」と自分を責めてしまったり、逆に「絶対に悪口を言われているはずだ」と決めつけて辛くなってしまいやすいからです。
あなたの中で何が起きているのかを言語化していくと、「あ、自分は今こういう状態なんだな」と少し冷静に捉えられるようになっていきます。
ここでは、自意識過剰と言われたときのショック、自意識過剰と言われやすい人の特徴、そして「全部自分のことだ」と受け取りやすい心のクセを順番に見ていきます。
自分の状態に名前がつくだけでも、「よくわからない不安」の正体が少しずつ輪郭を持ってきますよ。
自意識過剰と言われた時の心の反応
誰かに「それは自意識過剰だよ」と言われると、グサッとくることがありますよね。
「そんなつもりはないのに」「悩んでいるのに否定された」と感じて、余計に傷付いてしまう人も多いと思います。
ここで大事なのは、自意識過剰という言葉そのものが悪口ではないという点です。
本来、自意識が強いこと自体は人として自然なことで、その傾向が少し強めに出ている状態を指しているだけです。
悩んでいるときに「自意識過剰だよ」と言われると、「自分はおかしいのか」と受け止めてしまいがちですが、そう決めつける必要はありません。
むしろ、「それだけ周りとの関係を大事にしてきたからこそ、人の目を気にしやすいんだ」ととらえ直してみると、少し心が軽くなります。
自意識過剰と言われたからといって、あなたの価値が下がるわけではありません。
自意識が強い人は、相手の表情や場の空気を敏感に読み取る力があるとも言えます。
仕事の場では、その繊細さがコミュニケーションや調整役として活きることもあります。
とはいえ、「自意識過剰だよ」と一方的に切り捨てられたように感じると、自分の感覚を信じられなくなってしまうこともあるでしょう。
「感じたことを話しただけなのに」「相談しただけなのに」と思いますよね。
このときに覚えておいてほしいのは、「感情そのものは間違っていない」ということです。
傷付いたり、不安に思ったりするのは自然な反応で、その上で「どう受け止めるか」「どう対処するか」は後から一緒に整えていけば大丈夫です。
もし、「自意識過剰だよ」と言ってきた人が、あなたの普段のがんばりをきちんと見てくれている相手なら、「少し気にしすぎているかもよ」という優しさが含まれている場合もあります。
逆に、いつも人を茶化したり、マウントを取りがちな人から言われた場合は、その人の口癖に巻き込まれただけということもあるでしょう。
誰から言われた言葉なのか、どんな文脈で言われたのかも含めて捉え直してみると、「全部を真に受けなくていいかも」と感じられるケースも多いですよ。
自意識過剰と言われる女性の特徴とよくある悩み
「私だけおかしいのかな」と不安になっている方は少なくありません。
特に職場では、女性同士の人間関係や噂話がストレス源になりやすいですよね。
私が相談を受けてきた中で、自意識過剰と言われやすい女性には次のような共通点が見られました。
- 周りの目を気にして、服装やメイク、髪型を必要以上にチェックしてしまう
- グループの笑い声やチャットのやりとりを見て、「自分のことでは？」と不安になる
- 嫌われたくない気持ちが強く、相手に合わせすぎて後からどっと疲れる
- ミスをすると「もう信頼が終わった」と極端に落ち込んでしまう
どれか一つでも当てはまると、「自分は面倒な性格なのかも」と感じてしまうかもしれません。
ただ、これらは決して「ダメな特徴」ではなく、「人を大事にしよう」とする気持ちが少し行き過ぎているサインでもあります。
自分を責める視点から、「それだけ周りを大事にしてきた結果なんだ」という視点に切り替えるだけでも、心の負担はかなり変わってくるでしょう。
もう少し具体的に言うと、自意識過剰と言われやすい女性は、場の空気を読み取るのが上手な一方で、「自分の役割」を過剰に背負い込んでしまうことが多いです。
「場を壊してはいけない」「嫌な気持ちにさせてはいけない」と無意識に考えてしまうので、本音よりも「正解っぽい返答」を優先してしまい、帰り道でどっと疲れが出る…というパターンですね。
また、SNSの文化もこの傾向を強めやすいです。タイムラインにはキラキラした投稿や、仕事・恋愛・趣味でうまくいっている人の情報が流れ続けます。
その一方で、自分はちょっとしたミスや人間関係のすれ違いに敏感になり、「私だけ何もできていない」「私だけ変な人に見えている気がする」と感じやすくなります。
ここで覚えておいてほしいのは、「自分だけが自意識過剰なわけではない」という事実です。
表には出さなくても、「笑われていないかな」「今日の一言どうだったかな」と気にしている人は男女問わずたくさんいます。
あなたが不安を抱えているその瞬間も、きっと同じように自分が自意識過剰なのか悩んでいる人がどこかにいます。
それだけでも、少し気持ちがラクになりませんか。
自分のことだと思ってしまう現象の正体
近くで誰かがひそひそ話をしていると、「自分のことだと思ってしまう 現象」が起きることがあります。
これは、心理学でいう「スポットライト効果」や「被害的なとらえ方」に近い状態です。
頭の中にスポットライトが当たっている状態
スポットライト効果とは、「自分の存在が周りから過剰に注目されている」と感じてしまう心の癖のことです。
実際にはそこまで見られていなくても、頭の中では常に自分にライトが当たっているような感覚になるイメージですね。
この状態になると、たまたま聞こえた笑い声や、誰かのため息、チャットのスタンプ一つでさえ、「自分の悪口かもしれない」と結びつけてしまいやすくなります。
つまり、「事実」よりも「解釈」のほうが強く働いているのです。
「事実」と「想像」を切り分ける意識
大事なのは、「自分のことだと思ってしまう」感覚そのものを否定することではなく、事実と想像を静かに分けてみることです。
「後ろで笑い声が聞こえた」というのは事実ですが、「きっと自分の悪口を言っている」は想像の部分です。
この二つを一度切り離して考えるだけでも、心のざわつきは少し落ち着いてきます。
ここでおすすめなのが、「紙やメモアプリに書き出す」ことです。
頭の中だけで考えていると、事実と想像がどんどん混ざっていきますが、文字にして並べてみると、「想像の割合、めちゃくちゃ多いな…」と気付く瞬間があります。
そうすると、「全部が真実ではないかもしれない」と一歩引いて見られるようになっていくでしょう。
「過去に似た経験をしたことがある人ほど、この現象が起きやすい」という側面もあります。
以前いじめや陰口にあったことがある人は、「また同じことが起こるのでは」と身構えてしまうのは自然な反応です。
これはある意味、心の自己防衛でもあるので、「自分はおかしい」と切り捨てるのではなく、「それだけつらい経験をしてきたんだな」と自分をねぎらう視点も大事です。
もし余裕があれば、「自分のことだと思ってしまう現象が起きているな」とラベルを貼る練習もおすすめです。
「またこのパターンきたな」と名前を付けてあげるだけで、現象と自分の間に少し距離が生まれます。距離ができると、その分だけ冷静に対応するスペースが増えていきますよ。
自意識過剰とナルシストとの違いを見る
自意識過剰がナルシストという話を聞くと、「私はナルシストなのかな」と不安になる人もいるかもしれません。
ただ、ここはしっかり切り分けて考えておいたほうが安心です。
一般的に、ナルシストと言われる人は「自分が大好き」「もっと評価されるべきだ」と考えやすい一方で、自意識過剰と悩む人は「嫌われたくない」「悪く思われたくない」と感じやすい傾向があります。
- ナルシスト傾向：自分は優れているはずだ、もっと注目されたい
- 自意識過剰で悩む人：自分はダメかも、評価が下がるのが怖い
どちらも「自分」に意識が向いている点では似ていますが、向いているベクトルが真逆なんですよね。
だから、「悪口を言われている気がしてしんどい」と感じている時点で、いわゆるナルシスト像とはだいぶ違うと言えます。
さらに言うと、ナルシスト傾向が強い人は、他人の感情よりも「自分がどう見られるか」「自分が得をするか」を優先しがちです。
一方、自意識過剰で悩む人は、むしろ相手の感情や場の空気を優先しすぎるくらいです。「あの人を不快にさせたかも」「場の雰囲気を悪くしたかも」と、自分を犠牲にしてでも場を守ろうとする人も多いです。
つまり、自意識過剰で悩んでいるあなたは、「自分のことしか考えていない人」どころか、他人のことを考えすぎるくらい考えている人なんです。
ここを勘違いしてしまうと、「私は自己中心的なんだ」と二重に自分を責めてしまうので、意識して切り分けておきたいポイントです。
とはいえ、自分の表情や発言が常に気になる状態が続くと、「自分の内側」に意識が集中しすぎて、目の前の仕事や会話を楽しめなくなってしまいます。
ナルシストではないにせよ、「意識が自分に向きすぎているな」と感じたときは、「相手は今どう感じているかな」「この場でできる小さな貢献は何かな」と、意識を外側に向けてみると、少し楽になることがありますよ。
自信過剰と自意識過剰の違いは？
自信過剰と自意識過剰の違いは何か、聞かれることもよくありますが、これも「自分をどう評価しているか」という点で分けて考えると整理しやすいです。
両方とも「自分」に意識が向いている状態ですが、評価の方向性と行動パターンがかなり違います。
自信過剰：自分の能力を高く見積もりすぎる
自信過剰な状態では、「自分ならできる」「周りより上手くやれている」と、自分の力を実際より高く見積もる傾向が強くなります。
その結果、準備不足のまま突っ走ってしまったり、周りの意見を聞かなくなってしまうこともあるのです。
うまくいっているうちはいいのですが、失敗したときのダメージが大きくなるパターンですね。
自意識過剰：評価を気にしすぎて動けなくなる
一方で自意識過剰な状態では、「失敗したらどう思われるか」「変に見られないか」が気になりすぎて、一歩が出なくなることが多いです。
- 自信過剰：根拠なく「できる」と見積もってしまう
- 自意識過剰：根拠なく「ダメだ」と見積もってしまう
どちらもバランスが崩れている状態なので、必要なのは「現実に近い自己評価」に戻していくことです。
できていること・できていないことをフラットに見直すだけでも、自信過剰と自意識過剰の両方から少しずつ距離を取れるようになっていきます。
| 項目 | 自信過剰 | 自意識過剰 |
|---|---|---|
| 自己評価 | 実力より高く見積もりがち | 実力より低く見積もりがち |
| 主な不安 | 評価が足りないことへの不満 | 評価が下がることへの恐怖 |
| 行動パターン | 突っ走る・確認せず進める | 考えすぎて動けない・先送り |
| 周囲への影響 | 巻き込みは得意だが衝突しやすい | 気配りは得意だが疲弊しやすい |
あなたが今悩んでいるのは、おそらく「自意識過剰寄り」の状態だと思いますが、人によっては場面ごとに使い分けているケースもあります。
たとえば、得意な仕事ではちょっと自信過剰なくらいに振る舞い、苦手な人間関係では自意識過剰になってしまう、というパターンですね。
「どちらのモードが出やすいか」を自覚しておくと、自分のクセを客観的に眺めやすくなります。
自意識過剰になってしまう原因は？
自意識過剰になってしまう原因は何ですか？と聞かれたとき、私は「いくつかの要素が重なっていることが多いです」とお伝えしています。
単純に「性格が悪いから」「メンタルが弱いから」と片付けられる話ではありません。
家庭環境・過去の経験の影響
子どもの頃から「変なことをしないように」「周りに恥をかかせないように」と育てられてきた場合、大人になっても人の目を強く意識しやすくなります。
また、学校や職場でいじられたり、外見や癖をからかわれた経験がトラウマのように残っていることもあるでしょう。
「あの時みたいに笑われたくない」という感覚が、今の自分の行動を無意識に制限していることもあります。
仕事や人間関係のストレス
仕事でミスが続いたり、職場の雰囲気がギスギスしていると、「また陰で何か言われているかも」と不安になりやすくなります。
特に、陰口やチクリが当たり前になっている職場では、自意識過剰のスイッチが入りっぱなしになるのも無理はありません。
周りがいつも誰かの悪口を言っていると、「今日は自分の番かもしれない」と感じてしまいますよね。
陰口や告げ口が多い職場環境に悩んでいる場合は、職場のチクリ魔への対処法をまとめた記事も参考になるかと思います。
もともとの気質やまじめさ
もともと慎重でまじめな人ほど、「相手を不快にさせたくない」「トラブルを起こしたくない」という気持ちが強くなります。
その結果、「気にしすぎ」モードになりやすいだけで、決して性格が悪いわけではありません。
自意識過剰の背景には、環境や過去の経験、そして「誰かを傷付けたくない」という優しさが絡み合っていることが多いです。
まずは「自分のせいだけではない」と理解してあげてください。
現代の働き方も自意識過剰を助長しやすい側面があります。
チャットツールやオンライン会議が増えることで、「既読なのに返事がこない」「スタンプだけ返ってきた」といったコミュニケーションの揺れが、過剰に気になってしまうこともあります。
文字だけのやり取りは表情や声のトーンが分からない分、「冷たく感じる」「怒っているように見える」といった誤解も生まれやすいんですよね。
複数の要因が重なって、「私はいつも悪口を言われている気がする」
「何かやらかしたのでは」と感じやすくなっているだけです。
原因を一つに絞って自分を責める必要はまったくありません。
悪口を言われている気がする心理と自意識過剰との向き合い方
ここからは、悪口を言われている気がする心理や自意識過剰とうまく付き合っていくための具体的な方法をまとめていきます。
すぐに全部を実践する必要はないので、「これならできそう」と感じるところから少しずつ試してみてください。
小さな一つひとつの行動が、結果的に大きな安心感につながっていきます。
このパートでは、考え方を整えるステップ、意味の勘違いから自分を守るコツ、そして悪口そのものとの距離の取り方まで、できるだけ実践的な形で書いていきます。
あなたのペースで、気になったところだけ拾い読みしてもらっても大丈夫ですよ。
自意識過剰を治すための小さなステップ
自意識過剰を治すと聞くと、「性格を根本から変えないといけない」と感じてしまうかもしれません。
でも、いきなり大きく変わろうとする必要はありません。
日常の中で少しずつ心の余裕を増やしていくイメージのほうが、現実的です。
「考える時間」を区切る
悪口を言われている気がすると、一日中そのことを考えてしまいがちです。
そこで、あえて「モヤモヤを考えていい時間」を一日の中で10分だけ決めてしまうのも一つの方法です。
- 朝や仕事前ではなく、寝る前でもない時間に設定する
- 紙やメモアプリに、「今気になっていること」を全部書き出す
- 時間が来たらタイマーで区切って、一度思考を手放す
頭の中だけでぐるぐる考えるよりも、「書き出す→区切る」を繰り返すことで、少しずつ考える時間を短くしていけます。
安心できる人との時間を増やす
自意識過剰が強くなっているときは、否定してくる人や噂話が多い人との接点を減らし、安心できる相手との時間を増やすことも大切です。
職場によっては、馴れ合いが強くて陰口が当たり前になっている環境もありますが、そこで「合わせなきゃ」と無理をし続けると、心がすり減ってしまいます。
自意識過剰を治すことだけに集中しすぎると、「直せない自分はダメだ」と新たな自己否定を生んでしまいます。
うまくいかない日があっても、「今日はこんな感じか」と受け流すくらいのスタンスで大丈夫です。
加えて、生活リズムや身体のケアも侮れません。
寝不足や過労が続くと、どうしてもネガティブな考えに引っ張られやすくなります。栄養バランスの偏りや、運動不足も同じです。
「心の問題だから、メンタルだけを何とかしなきゃ」と思いがちですが、実は生活習慣を整えることが、結果的に自意識過剰を和らげる土台になるケースも多いです。
「全部、自分一人の力だけで何とかしなきゃ」と思いすぎないことも大切です。
信頼できる友人や家族、同僚に小さく打ち明けるだけでも、「そんなふうに見えなかったよ」「そこまで気にしなくて大丈夫だと思う」と、別の視点をもらえることがあります。
無理にポジティブな言葉をもらう必要はありませんが、「自分の世界がすべてではない」と感じられるきっかけになるはずです。
意味の勘違いから生まれる自分責め
そもそも「自意識過剰」の意味は、「自分に向ける意識が少し過剰になっている状態」です。
これを「おかしな人」「面倒な性格」という意味に勘違いしてしまうと、そこから強い自分責めが始まってしまいます。
「過剰＝ダメ」ではない
多くの人は、「過剰」という言葉にネガティブなイメージを持ちますよね。
でも、過剰というのはあくまで「バランスがちょっと崩れている」くらいのニュアンスであって、「存在自体が不要」という意味ではありません。
むしろ、自意識があるからこそ、失礼なことを言わないように気を付けたり、相手の表情の変化に気付けたりする側面もあります。
そこを丸ごと否定してしまうと、「自分なんて」という考えに傾きやすくなってしまいます。
「勘違いの連鎖」を止める意識
意味 勘違いからの自分責めが続いているときは、「本当にそうなのか？」と小さくツッコミを入れてみるのがおすすめです。
- 本当に全員が自分の悪口を言っているのか
- 自分のことを気にしていない人もいるのではないか
- 少なくとも、今目の前で一緒に仕事をしてくれている人はどうか
このように、一度立ち止まって問い直してみることで、「全部が敵」という感覚から少しずつ離れていくことができます。
「勘違いの連鎖」を止めるために、日記やメモを活用するのも効果的です。
「今日、こういう場面で悪口を言われている気がした」「その時に浮かんだ考えはこれ」「でも、別の解釈をするとこうも考えられる」といった形で書き出してみます。
これを続けていくと、「私はいつも最悪のパターンだけを選んで解釈していたかもしれない」と気付くことがあるでしょう。
そして、もし「自分が勘違いしていたのかも」と気付けたら、自分を責める材料にせず、「気付けただけでもすごい」と評価してあげてくださいね。
自分の考え方のクセに気付くのは、それだけでかなりの成長です。
ここで自己否定の燃料にしてしまうと、また別の勘違いの連鎖につながってしまうので、「気付き＝成長」として扱うのがおすすめです。
悪口を言うと脳にどんな影響がありますか？
「悪口を言うと脳にどんな影響がありますか？」という疑問もよく見かけます。
ここでは専門的な研究の細かい話は避けますが、一般的には、悪口を日常的に言うことは話している本人の心身にもあまり良くないと考えられています。
悪口は話している側のストレスも増やす
誰かの悪口を繰り返していると、イライラや怒りといった感情が何度も再生されます。
そのたびに、心と体にはストレス反応が起きます。これは脳内のストレスホルモンが分泌され続けるイメージで、話している本人の疲労感やイライラも強くなっていきます。
つまり、「悪口を言う人」は、自分で自分のストレスを増やしている状態とも言えます。
そう考えると、あなたがそこまで気に病む必要はないと少し距離を置いて見ることもできるはずです。
「あの人は自分で自分を疲れさせているんだな」と、心の中でそっと線を引いてしまって構いません。
悪口は「その人の世界の狭さ」を表しているだけ
私が意識しているのは、「悪口を言う人は、その人自身の物の見方を表しているだけ」という視点です。
誰かの悪口ばかり話題にする人は、関わる話題もどんどん狭くなっていきます。
「あの人がまた誰かの悪口を言っている」という職場は、自然と安心して会話ができる人間関係が減り、結果的に信頼されにくい組織になっていきます。
もしあなたが「悪口の標的」にされていると感じたとしても、それはあなたの価値ではなく、その人の視野の狭さ・関係の築き方の問題であることが多いです。
もちろん、悪口やいじめのような状況が続く場合は、放置していい話ではありません。
そのときは信頼できる上司や人事、外部の相談窓口などにも相談して、自分一人で抱え込まないようにしてください。
厚生労働省も、働く人向けにストレスやハラスメントに関する情報・相談窓口をまとめたメンタルヘルス・ポータルサイト「こころの耳」を開設しています。
（出典：厚生労働省 働く人のメンタルヘルス・ポータルサイト こころの耳）
正確な情報は公式サイトをご確認ください。
「悪口を言われている気がする」と悩んでいると、「悪口を言う人のほうが強い立場」で、自分はただの被害者のように感じてしまいがちです。
ただ、長い目で見れば、悪口に依存している人は信頼を失っていきます。あなたはそこまで付き合う必要はありません。
自分を守る行動を取りつつ、「あの人の問題でもある」と距離を取る視点を持っておくと、少し楽になるかと思います。
陰口を言われている気がする時の対処法は？
「陰口を言われている気がする時の対処法は？」と聞かれたとき、私はいつも「感情で動く前に、事実と選択肢を冷静に整理しましょう」とお伝えしています。
ここ、かなり難しいところですが、一緒に丁寧に分けてみましょう。
1. 事実ベースで状況を整理する
まずは、「実際に耳にした言葉」「自分の想像」「人づてに聞いた話」を分けてノートなどに書き出してみてください。
- 耳にした具体的な言葉や行動
- 自分の頭の中で膨らんだ想像や推測
- 誰かから聞いた噂話（伝聞）
この作業をすると、「自分の想像がかなり上乗せされていた」と気付くことも少なくありません。
逆に、「これはさすがに行き過ぎだな」という客観的な線引きも見えやすくなります。
2. 信頼できる人に状況を相談する
次に、職場で信頼できる人に「今こういうことが気になっている」と話してみるのも有効です。
客観的な立場から見ても、明らかに行き過ぎた陰口やハラスメントに当たる場合は、人間関係を乱すタイプの同僚への対処法も合わせて確認しておくと、動き方のイメージがつきやすくなります。
3. 距離を取る・環境を変える選択肢も持っておく
どうしても陰口が収まらない場合は、物理的な距離を取る配置換えや、部署異動、転職なども選択肢として持っておいて構いません。
自分の心と健康を守るために、環境を変えるのは立派な自己防衛です。
「逃げた」と感じるかもしれませんが、私はむしろ「自分を守るための戦略的撤退」だと思っています。
いじめやハラスメントに近い状況が続いている場合は、専門の相談窓口や医療機関に早めに相談してください。最終的な判断は専門家にご相談ください。
会社の就業規則やハラスメント相談窓口の有無を確認しておくことも重要です。
制度として相談ルートが整っている場合、「どのタイミングで、どの窓口に話すか」を事前にイメージしておくだけでも安心感が違います。
逆に、社内に信頼できる窓口が全くない場合は、転職を含めたキャリアの見直しを早めに検討しておくことも、自分を守る現実的な選択肢になるでしょう。
悪口を言われている気がするのは自意識過剰なのかまとめ
最後に、この記事のポイントを改めて整理しておきます。
悪口を言われている気がする自意識過剰の悩みは、決して「あなただけの問題」ではありません。
環境や過去の経験、そしてあなたの真面目さ・優しさが重なった結果として、今のしんどさがあるだけです。
- 悪口を言われている気がする感覚には、スポットライト効果などの心理的な要因が関わっている
- 自意識過剰は「人間関係を大事にしてきた繊細さ」が裏返しになっていることも多い
- 事実と想像を分ける・考える時間を区切る・安心できる人間関係を増やすことで、心の負担を減らせる
- 明らかな陰口やハラスメントがある場合は、一人で抱え込まず、公的機関や専門家への相談も視野に入れる
もし今、「自分の悪口を言われている気がする」「自意識過剰で面倒な人だと思われていないか」と不安な日々を過ごしているなら、まずは今日紹介した中から一つだけでも試してみてください。
考える時間を10分だけに区切る、メモ帳に「事実」と「想像」を分けて書く、信頼できる人に一言だけ打ち明けてみる。どれも小さな一歩ですが、その積み重ねが自分を守る力になっていきます。
そして、長く気分の落ち込みが続いていたり、眠れない・食欲がないといった体の不調が出ている場合は、早めに医療機関や相談窓口に頼ってほしいと思います。
正確な情報は公式サイトをご確認ください。最終的な判断は専門家にご相談ください。
このブログでは、職場の人間関係や働き方の悩みについても発信しています。
気持ちがもう少し落ち着いてきたら、職場の空気に振り回されない工夫や距離感の取り方も、少しずつ一緒に整えていきましょう。
あなたが「自分を責める時間」よりも、「自分をねぎらう時間」を少しでも増やしていけるように、これからも情報を発信していきます。
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